又一个 WordPress 站点
彼岸
想要写些什么，对着键盘却一片空白。一个月的时间，足够发生很多事情。
受伤。痊愈。
只是身体。
一直以为有些伤口早已结痂。
原来只是腐佳节又重阳败溃烂成一团。
分辨不清当初的模样。
却也经不起半丝碰触。
清醒的时候总是懦弱到近乎神经质的爱惜纵容着自己。
迷乱的时候却总是想尽一切办法的伤害。
就像一座表面平静的活火山，死死压抑，只为了下一次更加剧烈的爆发。
看着染成鲜红的手掌，其实一点都不觉得痛，真的。
很久很久以前，已经麻木了神经。
看着红色的液体从身体里面流出，只是觉得轻松。
这次身边有人阻止，那下一次呢？
于是，在清醒的时候更加的爱惜自己。
于是，更加的克制，为了保持清醒。
做了一个测验，理智的我，积极健康。本性的我，错乱到极致。
结果说“需要作医学上的详细检查，很可能要做针对性的心理治疗或在医生的指导下服药”
其实哪里需要这个测试呢？一直也很明了自己的情况。
和朋友开玩笑说，老朋友的威力堪比生化武器。
因为当初心底最不堪最不愿为人所知的事情，他们都清楚。
所以他们能轻而易举的突破层层铜墙铁壁的防备，
一刀捅入心底最柔软鲜嫩的地方，
然后痛不欲生。
或许因为防备成了生命的本能，所以对这个世界越发疏离。
某个鬼故事
深夜无眠，忽然想到某夜给我小宠讲的鬼故事
成长的代价
还记得年少时的梦吗
象朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常
看沧桑变化
那些为爱所付出的代价
是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话
永在我心中
虽然已没有他
走吧
走吧
人总要学着自己长大
走吧
走吧
人生难免经历苦痛挣扎
走吧
走吧
为自己的心找一个家
也曾伤心流泪
也曾黯然心碎
这是爱的代价
也许我偶尔还是会想他
偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊
也让我心疼
也让我牵挂
只是我心中不再有火花
让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话
仍在我心中
虽然已没有他
和徒弟聊天，然后想起这首歌。
我们长大了！，我们老去了！
两段聊天记录
嫫母无盐 17:46:36
唉，师傅
嫫母无盐 17:46:45
看完那个帖子，我觉得自己老了
嫫母无盐 17:47:04
我多么希望我有现在的想法，但是我现在是20岁
若_荼靡 17:47:15
为啥？
嫫母无盐 17:48:29
不知道
嫫母无盐 17:48:36
就是这样的
若_荼靡 17:49:39
我除非回到16岁吧
若_荼靡 17:49:57
16岁之后的我变化一日千里
嫫母无盐 17:50:06
我们真的老了
嫫母无盐 17:50:12
真想哭一场
若_荼靡 17:50:35
早就过了这个觉悟到哭的时段了
若_荼靡 17:55:56
我睡午觉的时候做了一个梦
若_荼靡 17:56:05
梦到一个很久以前的人对我说
嫫母无盐 17:56:15
说什么
若_荼靡 17:56:26
以前我眼睛里有满满的渴望，现在我的眼睛变得麻木
嫫母无盐 17:56:50
悲哀啊
若_荼靡 17:56:52
然后我就惊醒了
嫫母无盐 17:57:33
我们该怎么办呢
若_荼靡 17:57:48
什么怎么办？反正是回不去了
嫫母无盐 17:58:02
好想大哭
若_荼靡 17:58:23
我除了喝酒以外就只有超级崩溃才会哭了
嫫母无盐 17:58:41
我其实还挺容易看落泪的
若_荼靡 17:59:09
我不容易崩溃，所以我现在只避免喝酒
喜欢老男人的盐 17:31:50
我喜欢老男人的这个事情快过去了
喜欢老男人的盐 17:32:02
所以，最后的缅怀啦
憎恨胶囊滴某若 17:32:02
为虾米快过去了？
喜欢老男人的盐 17:32:06
不晓得
喜欢老男人的盐 17:32:23
现在的感觉就和以前那觉得自己突然长大了一样
喜欢老男人的盐 17:32:28
有类似的感觉
憎恨胶囊滴某若 17:32:44
看了你是准备出师了
喜欢老男人的盐 17:33:15
我有时候觉得自己很笨啊
喜欢老男人的盐 17:33:27
有时候又很明显的觉得自己还是聪明的
喜欢老男人的盐 17:33:29
嘿嘿
喜欢老男人的盐 17:33:32
小聪明而已
喜欢老男人的盐 17:33:56
不过，我对于男人和婚姻真的是越来越没有想法了
憎恨胶囊滴某若 17:39:40
反正我早就没想法了
憎恨胶囊滴某若 17:44:45
尤其是经过那锅倒霉滴礼拜五
憎恨胶囊滴某若 17:44:55
更加加深鸟我滴认知
天后 17:45:59
礼拜五发生了什么事情？
憎恨胶囊滴某若 17:47:30
反正就是倒霉滴一天
憎恨胶囊滴某若 17:47:34
遇到一群BT
喜欢老男人的盐 17:47:43
话说其实我也没有受什么刺激呀
天后 17:48:04
盐是被岁月消磨滴。
憎恨胶囊滴某若 17:48:17
我隐约记得啊
憎恨胶囊滴某若 17:48:41
刚到这个群滴盐巴，多么滴梦幻，对爱情对婚姻对男人充满鸟梦想
喜欢老男人的盐 17:48:52
是滴
憎恨胶囊滴某若 17:48:53
在我和太阳两人滴携手打压下
喜欢老男人的盐 17:48:59
前后不过一年的时间
憎恨胶囊滴某若 17:49:03
又一个纯洁滴小MM消失鸟
喜欢老男人的盐 17:49:09
我就被你们被感化了
憎恨胶囊滴某若 17:49:16
罪过啊
喜欢老男人的盐 17:49:39
我就觉得，经过上个礼拜，我很明显的感觉自己长大了
天后 17:50:09
盐又经过了什么事情？
憎恨胶囊滴某若 17:50:15
看来这海关对你打击真的大
喜欢老男人的盐 17:50:24
不止海关吧
喜欢老男人的盐 17:50:29
见过的人和事
憎恨胶囊滴某若 17:50:40
还有啥？
喜欢老男人的盐 17:50:42
在一个礼拜内就觉得自己老了
喜欢老男人的盐 17:51:11
我是在这次的活动才发现自己老了
憎恨胶囊滴某若 17:51:21
我在第一次一个人应酬一堆老男人，还帮他们结包小姐的帐的时候就基本超脱了
喜欢老男人的盐 17:51:24
不是矫情，是真的觉得老了
憎恨胶囊滴某若 17:51:42
我到现在都记得，当时给朋友发的一条短信
喜欢老男人的盐 17:51:53
说的是什么
憎恨胶囊滴某若 17:52:16
基本意思就是“经过那晚，我不可能还相信男人”
喜欢老男人的盐 17:52:37
我觉得是多么悲哀的事情
憎恨胶囊滴某若 17:52:39
因为我是亲眼看到吃饭时还好男人样子对待自己老婆和孩子的男人
黑山小妖-路子 17:52:43
如果你需要女权的话 那你要先有个男权的爸
憎恨胶囊滴某若 17:52:49
过了几个小时抱着小姐上楼
憎恨胶囊滴某若 17:53:03
然后到我最后结账就很明显知道去做什么了
喜欢老男人的盐 17:53:15
我深刻觉得人生很悲哀
憎恨胶囊滴某若 17:53:32
我深刻觉得一个人很不错
黑山小妖-路子 17:53:53
男人不偷腥 肯定是诱惑不够
憎恨胶囊滴某若 17:53:58
没错
黑山小妖-路子 17:54:05
MM要出轨 肯定是家里男人不行
憎恨胶囊滴某若 17:54:06
路子说得绝对是真理
喜欢老男人的盐 17:54:48
人活着到底是为了什么呢
憎恨胶囊滴某若 17:55:03
混吃等死
喜欢老男人的盐 17:55:25
我越长大越觉得
黑山小妖-路子 17:55:31
该上的上 该吃的吃
喜欢老男人的盐 17:55:34
活着就是一件无聊的事情
喜欢老男人的盐 17:55:48
然后我看着自己长大
喜欢老男人的盐 17:55:55
看着自己成为一个庸俗的人
天后 17:56:13
因为世界需要我们这个样子。
天后 17:56:20
我活着特无斗志。
喜欢老男人的盐 17:56:32
我也米有
憎恨胶囊滴某若 17:57:32
活着本身就是因为死不了么
喜欢老男人的盐 17:57:48
我真的觉得，是一种责任
罪
慢慢感知到身体的不适
缓慢的蚕食
并不担心或者焦急
反而感到释然
终于 终于
当年的欺骗又少了一样
这或者是我赎罪的方式
即使你永远也不会知晓
至少 这是对我自己的救赎
盼望结局
到底是身体主宰心情
还是心情主宰身体
到底是身体快要崩溃
还是心情快要崩溃
理智到极度
一切发泄的方法
都被自动摒除
眼前的手腕一片洁白
神经末梢却一直感觉到当初的疼痛
幸福的片段
现在这个社会，一切都便利得可怕，
手机、电脑、网络.....让世界变小，却让人与人之间远离。
浪漫变得物质，幸福变得稀缺。
在那个手机十分昂贵的时候，一只小小传呼机已经能让人得意而骄傲的笑。
在那个网络并不普及的年代，一封贴着邮票的信更能让人感受到投递者的心意。
幸福的传呼机
橘色的阳光透过天蓝色的百叶窗，暖暖的笼罩着客厅里穿着粉蓝色格子裙的短发女孩。
站在电话机前的女孩，犹豫几秒后拿起电话拨出心底熟悉的号码。
迅速的拨出、接通，熟练的输入数字代码，然后挂机等待。
靠立在桌边，望着窗外的夕阳，嘴角微微的翘起。
不到半分钟的时间，电话响起。
“你在家吗？这么快回电话？”女孩难掩兴奋的声音
“我正在打你传呼，就收到你的电话了”好听的男中音带着笑意通过电话线传了过来
话音刚落，女孩放在电话旁边的淡紫色传呼机就响起了献给爱丽丝的音乐。
女孩看着传呼机上熟悉的号码，快乐的笑声回荡在房间里。
那个夏日的傍晚，当你想起他时，你知道他也正在思念你。
十年
打发无聊的心情看着搞笑的帖子，明明是搞笑的叙述，为什么有温热的水迹在手上。
其实我是一个很迟钝的孩子吧，总是在事情发生很久后，才会慢慢明白接受，到底发生了什么。
从来没有在人前为你掉过一滴眼泪，就连说起也不曾，可是在那昏暗的楼梯间的对话，一直那样的清晰。
如果不翻阅年历，我根本算不出你到底消失了多久，就好像我根本记不清听到那消息的时候到底是什么日子。
关于你的一切，似乎都已经模糊，甚至快要想不起你的样子。
只记得和你打架时候身体的疼痛。
只记得你教我吃橘子的方法和橘子的香甜。
只记得你张扬放肆的笑声。
只记得你面对长辈训斥的不羁。
一直到那年初三，站在那冰冷的石碑面前，我才第一次那么真实的接受了事实。
手上一直紧紧捏着一个金黄色的橘子，眼睛始终酸痛得厉害。
想要抗拒地心引力的我，穿过一排排冰冷的石碑，一排排苍绿的松柏，仰望着无云的天空。
天空是很漂亮的淡蓝，弥漫着硫磺味的空气冰凉。
不记得谁对我说过，全家福里没有的人，总是会提前消失。
我曾经在听到消息后，有很努力的寻找十四年的照片。
只有一张你幼年时还乖乖笑着的照片。
但，我找不到有你的全家福。
我生命里那些莫名消失的人，原来从你开始..........
站在彼岸凝望
照惯例和朋友聊天，却不知道为什么会开始讲述过去的故事。
很长时间以来都不再往回看，因为那一环环扣得太紧，想起一件事，必然会想起其他。
以为早已忘记的一些事情，却依然清楚的记得，原来一直都只是我自己刻意不去想起。
这么多年，一直将以前的信件带在身边，却从来没有勇气翻看。
那是那本日记烧掉之后，唯一剩下的痕迹。
看到过去的信件，才恍然想起，离开那座城市也是在六年前的这个月。
小时候总觉得时间过得太过缓慢，可眨眼间一年又一年，时光飞速逝去。
早已不再是六年前那个带着满身伤痕，满心绝望，一无所有离开的女孩。
现在的我，或许拥有很多人梦寐以求的一些东西，却早已不会哭亦不会笑。
总是羡慕的凝望着那个在八年前夏日里笑得张扬而幸福的女孩。
那时的未来虽然迷茫，身边却总不会孤单，满满的勇气与希望。
会开心的大笑，会放肆的痛哭。世界是那样的美好。
这两个月很多过去的事情又慢慢回到我的生活，仿佛又开始了一个轮回。
六年时间，已经足够完成一场蜕变。足够变得有能力阻止一切再次发生。
被不止一个人说我过于决绝，可其实还不够，还不够决绝到放弃所有。