其实想要依靠而已啊
怀抱今天的标题“我想成为你，可以依靠可以痛哭的肩膀”
忽然想起了，当初为什么会喜欢。
低烧偏头痛的时候，你说，我去给你买药；
脚踝受伤下楼的时候，你说，我背你吧；
独自舔舐伤口的时候，你说，
想哭就哭吧，哭过就好了；
被全世界质疑的时候，你说，我相信。
就为这微弱的理由，耗尽所有无忧。
或者自幼想要的太多，得到的太少。
所以才将片断误以为永恒。
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述与谁人知
2001.11.21那是我最后一篇在那里的日记
如果不是这一次的心血来潮，我根本完全不记得我曾在那里有一个日记本
就好像那个曾经被我焚烧殆尽的笔记本一样，全部消失在我的记忆里。
我重读那里面的一字一句，中途难受到关掉。
我终于想起来为什么我会忘记这些日记。
最后一篇日记之后，我被父母带去那家离你学校很近的酒店面试
面试那天就开始正式工作，然后再也没有离开酒店。
在那个偏僻的地方一呆就是接近一年，完全没有上网的条件。
再然后，再添新伤的我，决然离开酒店，离开了那个只给了我伤害的城市。
来到现在这里，只因为你曾经说过这里才是你梦想的地方。
在那之前，我烧掉了那本满布泪水的日记本，关掉了那个写给你看的网络日记。
在那之后我不语只字。
岁月静好
傍晚的车站，身边是刚刚放学的一班学生，很熟悉亲昵的玩闹着。
路过的公车玻璃倒影，有他们青春的笑脸，还有我冷漠的双眼。
我不无羡慕的偷玉枕纱厨窥着他们恣意放肆的青春，
或者他们也得到若干年后才能知道今日的珍贵。
可惜到那时，一切只能追忆，不能重来。
我人生中最美好的时光或者都在那时消耗殆尽，
那时拥有了太多如今梦寐以求的东西，却不知珍惜。
时光的流逝只是一种惩罚，
眼睁睁看着曾经拥有的一切如沙粒从指缝中逝去，
无能无力。
之前有人问我对未来的计划，我一直沉默。
就好像每次生日众人叫我许愿，我也只能望着蜡烛发呆。
曾经年少时的梦想，早在岁月与现实中破灭。
长大的我，清楚的知道，哪些事不切实际，哪些是年少轻狂。
于是，日复一日，得过且过。
这样的我，其实是可耻的吧！
下月初回家检查身体，不知道自己是希望有病还是没病。
若真的有病，倒希望是那种快速可以解脱的，免得连累他人。
如若不然，那就健健康康的好了。
唯一害怕的，是那种慢慢耗人身心的折磨。
真到了那时，能否守住当初的诺言，恐怕就不知道了……
合上两眼想到你，总有歌声
很喜欢某人曾经用的BOLG名字，SAMMI的一句歌词“合上两眼想到你，总有歌声”。心里总有那么一些人，即使不再相见，每当想到也总会伴随阵阵浅唱低吟。
你说预产期在一个多月以后，快一年音信全无的你。
那时候我想起的却是那个为情所伤，蜷缩在我家沙发角落欲哭无泪的女孩。那天我一首一首的播着音乐，陪着你安静的坐着，直到你听到痛哭，我也只是默默的看着一切。后来你开玩笑的说我真是恐怖，永远知道怎么能够让人哭，你还说下次轮到我，你要循环放那首“一路上有你”直到我失控。可是这句玩笑从来也没有实现过。
再后来的你，为了所谓爱情放弃一切，朋友，家人，前途。一次次在你消失后找到你的我，看着你伤痕累累的手腕，依然一直只是沉默，一直到那次Y响亮的耳光打醒了大家，我知道她是气愤你不懂得珍惜自己，我也知道那时的你早已什么都不在乎，我还知道那一巴掌打碎了我们三人苦苦维系的平衡。
那之后还发生过什么我已经不记得了，只记得在好几年之后我们再次相见，你已变成内敛温和的女人，懂得珍惜身边小小的幸福，懂得不光爱你所爱还要爱那些爱着你的人。
再然后的一天，你发来消息说你要结婚了，为了父母的心愿会回家举行婚礼。我笑着说一定要把你看好，免得你做逃跑新娘。你好像这时候才想到，很认真的问我“万一我那天真的逃婚真么办”？我没有回答这个问题，但我知道那不会发生，会逃婚的是当初那个为了爱不顾一切的你，而那个你早已在岁月的磨砺中变成回忆。
从始至终你没有邀请我参加婚礼，我也没有提。或许潜意识里面，我们都还希望大家永远是那个充满梦想充满希望的少女。婚礼回来之后你的总结陈词是“我是一个很合格的演员，合格的陪我父母演完了这场戏”我微笑说你长大了，你安静很久。
我们重逢起一直有一种默契，永远对往事闭口不提，大家都学会隐藏自己的情绪。唯一的一次，我陪这躲避地薄雾浓云愁永昼震的你在凌晨短信聊天，天南地北的谈天说地，结束之后很久，你发来短短三个字“我想哭”。我没有回复，你也没有再发，但是我们都懂的里面复杂的含义。不管对往事放下还是深藏，至少我们学会珍惜现在拥有的东西。
相聚离开 都有时候
那个年岁悠久的体育场，那个长满青苔的墙角，那个锈迹斑斑的转椅，三个充满梦想的单纯女生。
那时候以为永远就是这样安静蔓延的时光，那时候以为只要承诺就能永远。那时候以为永远就在手边。
转眼之间一片荒芜，潮湿安静的体育场变成佳节又重阳人流攒动的广场，牵手而行的伙伴变成尴尬点头的陌路。
到底是时间太过残忍，还是灵魂太过善变，抑或当年太过梦幻。
远离 疼痛
看到盐在博里述说手术的痛楚，恍然想到那个阴暗空荡的医院走廊。唯一透出光亮的只有检验室那小小的窗户，长长的走廊只有我和母亲，小小的我在那透着明亮光线的窗口前和母亲拉扯，只为了逃避抽血的疼痛，尚且年幼的我最终带着被打流出的鼻血哭泣着伸出了手臂。那时的我啊，那样的害怕疼痛！
后来的一天，当茫然的双眼看着鲜血从手掌流出，感觉不到疼痛却第一次明白，原来随着血液的流失身体真的会变得冰冷。可是那时并不觉得忧伤，因为身旁温暖的味道。看着没打麻药的手掌皮肤中针线翻飞，虽然止不住眼泪，却依然能够笑得灿烂，那时候虽然疼痛但是也有隐隐的幸福。那时并不知道，那不过是一场劫难的开始。
后来的后来，将泛着银光的刀片一次次划向洁白的手臂，依然不觉得疼痛。因为身体的疼痛比不过心脏的疼痛。也许是从那个时候开始，我变成一个不再害怕疼痛的小孩，打针输液定时献血，虽然会有隐隐的疼痛却觉得畅快。
再后来的一天，恍惚的我只记得，捏在手中的玻璃杯，碎片，红色，喧闹……
后来的自己看着满手深深浅浅的伤口，只能感到茫然……
成长，不再害怕疼痛……
记忆的碎片
刻满年轮与故事的课桌
清晨微凉的阳光
笑容明媚的男孩
色彩鲜艳的画
天蓝色的海边
带着美丽草帽
扎着麻花辫的小女孩
记忆清晰中的一幕
单纯明亮
与爱无关
逝去的光
是我周围充满了伤痕累累的朋友，还是这个世界本就充满了伤痕累累的人群？
小学三年级的时候遇到了第一个全心相待的朋友，升初中考试成绩出来第二天，第一次懂得，付出并不能等于收获。
有时只是我们的一厢情愿。
初到中学班上的我，带着鲜嫩的伤痕，满目怀疑与慌乱的望着未知的一切，伤口慢慢愈合，剩下浅红伤疤。
遇到以为能够一世的朋友，继续毫无畏惧的付出所有真心，然后度过记忆里最快乐无忧的三年。
高中开学第一天，被逼着带到不愿去的学校，挣扎中扎进双膝的玻璃碎片从那天开始扎进了心里，腐烂溃败。
第一堂课上，面容和善的伟大师者，轻易吐出恶毒的花。生活教会自己沉默承受，压抑与释放，叛逆与放纵。
还记得那个十五岁的女孩，认真的说“初来到这个人间，我们的心是满满的一瓶水。慢慢长大，遇到我们愿意将心里的水赠与的人。若那个人能够珍惜我们赠与的水，那我们的心仍是满满的。如果他弃如敝屣，那我们的心就空了一块，所以我们要小心选择，因为一旦这瓶水空了，我们也就枯竭。“
最开始的我们，都无所顾忌的赠与，慢慢受伤，慢慢小心，到最后，守着瓶底的一点点水，即使遇到那个满怀珍惜的人，也不敢稍有动作。
时间转动长轮，成长无可避免。生活教会我们，残忍与冷漠。
人生若只如初见
“人生若只如初见”这些年好像很流行这句话。短短一句包含了多少悔恨与缠绵……
记得有段时间的我，很喜欢问周围人一个问题，“如果可以，你想回到过去的什么时候？”答案不尽相同，相同的是，大家都有一个想回到的时间，想要改变的某些事情。直到有一天，被我提问的朋友反问我“你想回到什么时候？”
那么多想要改变的决定啊，比如回到过去，坚持自己的意见复读一年；比如回到过去，在那唯一一次机会来临的时候做出正确的决定；比如……然后我回答“我没有想要回到的过去”，因为即使回到了过去，我知道自己依然会做出相同的决定。那才是我，年少轻狂的我，不知愁滋味的我，笑得张扬放肆的我，觉得自己独一无二的我。正是这些我，不管一路的荆棘密布，不管一路的磕磕碰碰，满身是伤的走来，慢慢变成今天的这个我，理智冷静的我，层层盔甲的我，礼貌谦虚的我，能安静隐匿在人群中的我。回到过去，或许能减少过去那个我将承受的满心伤痛，却也或许将永远失去今天这个平静如水的我。我喜欢今天的自己，浑身是伤的自己。
若你只能爱上当初那个纯白无垢的灵魂，而不能接受今天这个累累伤痕的肉身，那 我宁可与你永不相遇。
温暖的甜
六个蛋挞，五块德芙黑，三杯奶茶，一个提拉米苏。
厌恶甜食的我，总会间歇性的一次吃很多甜腻的东西。
身体难受或者心灵空洞……
每天每天的吃很多。
体重却莫名的降到了八年以来的最低。
穿着平底鞋走在平地也能双膝着地的摔倒。
一个月前头上的摔伤还在隐隐作痛。
表面 阳光明媚。